eterogeneo eterogeneo Al e i suoi freaks- eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo

Ah, l'uomo ombra

2006-08-27T11:17:00.000-07:00

Ora mi sono chiara molte più cose.
Qualche giorno fa ho notato che sul muro c'erano due ombre proiettate, ma io ero solo. Allora ho pensato ad uno di quei strani scherzi che ti tira il vino di quando in quando. Poi ho avvertito anche uno strano prurito al culo e mi sono preoccupato. Ora ho capito: maledetto uomo ombra, ti scoverò!
E se non dovessi riuscirci, allora oscurerò il sole e chiuderò tutte le centrali elettriche e tutte le fabbriche di candele.
Uomo ombra, non mi sfuggi!
Uomo Cloaca.

Messaggio dell'uomo ombra

2006-08-25T03:10:00.000-07:00

Invisibile il messaggio dell'uomo ombra é.

Solo un'altro uomo ombra decriptarlo puo'.

oppure degli esseri dalle alte capacità intelettive.

Quindi mi Dispiace ma il vostro caso non é.

Saluti

BATTMMAN

Sono inerme davanti a tanta potenza

2006-08-24T02:27:00.000-07:00

Il pancreas é potente e pure il fegato lo é. anche i miei polmoni sono potenti quando si tratta di accendere il fuocherello. Ed anche il mio retto é potente quando deve suonare o emettere "cose".

Il cervello é potente anche se ne usiamo solo il 5%. e se vogliamo anche braccia e gambe sono potenti quando si tratta di camminare e arrampicarsi sugli alberi.

A proposito, io sono salito di recente su un albero e mi sono sentito a disagio. Ero piuttosto in alto. Diciamo quattro metri (non di più). Allora sono stato un po' di tempo la su quell'albero per guardare. In realtà non avevo nessuno scopo preciso. Dovevo solo stare. Ma mi sono ben presto sentito a disagio. Non era più come quando ero ragazzino che giocavo a nascondino ed allora mi nascondevo sull'albero e nessuno mi trovava. Allora poi scendevo dall'albero ed ero contento di essere l'ultimo sopravvissuto. Sapete che a nascondino si puo' anche salvare il primo beccato se si riesce ad arrivare al punto dove uno conta dicendo "SalvoTutti". Invece io no. io scendevo dall'albero quando tutti erano stati beccati e mi dirigevo spontaneamente verso quello che stava "sotto a contare". E tutti mi guardavano come a dire "vaffanculo bastardo figlio di puttana". Ed io andavo da quello che contava e gli chiedevo "chi é il primo che hai beccato?". Lui mi rispondeva "quello" o "quell'altro". Io andavo da quello o quell'altro e lo guardavo con aria di sfida. Nei miei occhi si leggeva lo spirito della guerra: io sono un uomo "ombra", hai capito bene? io sono come BATTMMAN e tu sei solo un cazzone.

Ecco quello che pensavo. E' inutile ripetervi cosa pensava quello (l'ho già detto più sopra).

Ora pero' non c'é più nessuno che giochi a nascondino, soprattutto a 26 anni. Ed io sopra agli alberi di più di due, tre metri mi sento a disagio. Per di più non sono più un uomo ombra ne tanto meno un ninjia ne tanto meno HeMan ne tanto meno un Gi.ai.Gio, ne tanto meno Karate-Kid, ne un pilota di aerrei da caccia, ne tanto meno l'uomo invisibile che gli piace andare a vedere le femmine nei bagni delle femmine. Ne tanto meno non mi sento più quindicenne ne nemmeno diciottenne. Mi sento trentenne, che non é un modo per tirarsela, piuttosto un modo per dire CHE PALLE.

Vorrei che si creasse un Collettivo Internazionale di Salitori d'Alberi (di più di tre metri). Il CISA sarebbe un modo per comprimere il tempo e per liberaci dall'angoscia e dal disagio di essere soli su gli alberi di più di tre metri immezzo alla foresta Mercadante o in una pineta qualsiasi.

Creamo il CISA. Crediamo nel CISA. Facciamo CISA.

Facciamoci.

PS: scusatemi per il messaggio, ma vi giuro che in principio volevo scrivere un post dal contenuto molto più leggero (provate quindi solo a immaginare).

Tanto poi mi snodo!

2006-06-25T10:29:00.000-07:00

Ordunque: benché la mia pazienza sia limitata, e a volte si fermi ancora prima di un candelabro che sono problemi di che lo candela, ho deciso di essere contento di aver smosso impazieza. Infatti il compagno S. dalla scriuttura dilungata, non ha notato che il mio atto di forza, pubblicato hace tiempo, seriviva a stimolare le coscienza di ognuno, con maggior riguardo a quelle si chi non ci conosce. Pertanto ho raggiunto un obbiettivo (accanto a quello di scopare, mi sono comprato una bambola gonfiabile) e sono soddisfatto di me stesso. Detto questo, mi alzo dal cesso, mi chiudo la patta dei pantaloni e mi accendo una sigaretta con tanta soddisfazione. Ah!

ah si? eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo

2006-06-23T07:25:00.000-07:00

uomombra eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo uomombra eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo uomombra eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo uomombra eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo eterogeneo ....e ho detto tutto

51 Post. Quello in cui estromettere qualcuno.

2006-06-14T06:03:00.000-07:00

Avendo pianificato minuziosamente tutti i procedimenti per escludere qualcuno da questo blog, in quanto lesivo della sensibilitá altrui, con i suoi minacciosi toni e l'impazienza di chi non tromba da tanto (sará...?), invito tutti ad una profonda riflessione sull'uso di questo strumento di comunicazione (se lo volete più giovane: comunic-azione!) e alla messa ai voti della censura del compagno A. della gelide valli del Nord!

Giá vedo additarmi addosso i soliti epiteti: stalinista, censore, ricchione (sicuramente ci sará anche questo)...e mi fermo per motivi inerenti ai nostri (e specie a chi abita al 5 piano con terrazza vista candelabro) problemi col Mossad!!!!

Questo blog, il cui nome rimanda alla diversitá che compone tale gruppo, è stato creato per sistematizzare la creativitá di ogni singolo partecipante, e come tale è, quindi, soggetto ai numerosi stati d'animo di chi scrive. Il blog è dipendente dalle ansie, le paranoie, le felicitá di chi scrive; pulsa come sangue al cervello le idee, e quindi è legato ad una buona e salutare base.

Probabilmente ció che manca adesso è proprio tale base.

Per questo ho deciso di aprire una nuova sessione di auto-coscienza in questo blog in cui IO analizzeró ognuno di voi a partire da A. il compagno del tavoliere, ultimamente al centro di pettegolezzi mondani e strani stati d'animo.
Invito quindi tutti ad esprimersi su:

A. compagno "desubicado" del tavoliere!!
A. compagno della gelide...etc...affinchè desista dal suo atto di forza, eviti di "schiattarci la guallera" con i suoi vomiti e si rimetta al signore cosi come noi rimettiamo i nostri debiti (generalmente al compagno A.). In caso contrario invito ad una "democratica" votazione per editare il post ultimo scritto!!!!

Sto per compiere un atto di forza.

2006-06-01T04:09:00.000-07:00

Se nessuno scriverà su questo blog nelle prossime ventiquattro ore, a partire da ventitrè ore fa, questo blog diventerà il mio vomitatoio ufficiale. Il che equivaldrebbe ad un solipsismo, visto che sarei anche l'unico a guardarlo. Stronzi (compagno P., vai a vedere il significato di questa parola sul dizionario). Il compagno A. del tavoliere dell puglie sostiene che lui ci scrive, ah se ci scrive su questo blog!
Io non credo nella vostra buona fede, sto diventando un cinico. A tal proposito, quando avrò tempo, racconterò una storiella.
Per il momento vi lascio con delle minacce che sicuramente non vi faranno dormire la notte.
Per nulla abbraccioso, A. delle fredde valli del nord.

Senza titolo.

2006-04-23T11:15:00.000-07:00

La carogna del tipo dell'internet point incombe. Mi accusa di lasciarlo qui ben oltre le otto, maio cosa ci posso fare. Sono tormentato dai sensi di colpa. Poverino, deve rimanere qui fin oltre le otto! Ma lui è Sanjanni, e ho detto tutto. Quando c'è l'idiano simapatico, posso stare fino alle nove. Allora c'è un problema. Potrei, e ne avrei anche voglia, di cantare un inno di liberazione dei lavoratori. Ma vi rendete conto di quanto è subdolo 'sto capitalismo. Fratello cingalese, non più fratello, sfrutta fratello indiano, forse ancora fratello.
La morale di tutta questa manfrina è: perché non apriamo un bar in Costa Rica? Saremo meno immorali di Sanjanni, sicuramente.
Vi lascio con una serie di parole che mi piacciono: manfrina (come potete capire), perorazione, pedissequo, ambivalente, tracotante, teutonico W la gnocca. La madonna non è con voi. Avete perso Dio e per questo dovreste sentirvi meglio. Il compagno A. delle valli di là che viene qui a rubare il lavoro e a far chiudere tardi l'internet point (sono le 20:19, umano questo Sanjanni).
Non piangete per me.

Non chiedetemi perché scrivo messaggi del genere: non lo so nemmeno io.

2006-04-03T03:53:00.000-07:00

AIUTO!!!!!!!!

Tornero' a capo della banda della bisaccia ben presto!!!!!

2006-04-03T03:40:00.000-07:00

Per adesso sono impegnato in alcune attività a fine criminogeno: cioé aizzo al crimine tutti quelli che incontro, proponendo di fare parte di una brigata internazionale, detta "brigata della salsiccia". Il nostro obbiettivo é quello, palesemente dichiarato nello statuto di questo gruppo internazionalista, di diffondere a + non posso la tradizione salsicciara del comune di Sammichele (BA). Inutile fare commenti fuori luogo: siamo una brigata internazeionalista potente, strettamente legata ad una rete ben radicata nelle alte sfere della massoneria mondiale. Contiamo su una logistica perfettamente esperimentata.

Attenzione: sappiamo dove abiti e quello che fai.

Non temere!! Mangia la salsiccia!!

PS: per gli aderenti della "brigata della bisaccia"

Congresso Panamericano previsto il 24 aprile c.m..

A tutti un abbraccio e un saluto.

A presto.

coprofilia (che cosa ci vuoi fare?)

2006-03-26T05:48:00.000-08:00

premetto che avevo scritto questo post ieri...e nn so perchè è scomparso..censura forse perchè ho toccato un tema scomodo? quello che ha messo l'ultimo post ha "erroneamente" cancellato il mio?
il fascismo non mi fa paura, le mie idee non hanno confini e per questo riscriverò la mia verità scomoda!

E' un bel pò che non scrivo su questo blog, riprendo la mia collaborazione con questa testata per raccontarvi un mio stream joyciano.
Oggi ero al cesso e stavo cagando - sottolineo copiosamente, molto copiosamente -.
Quando ho finito, ho rimirato la mia produzione (voi lo fate ogni tanto? non mi dite che non lo fate tanto non vi credo)..era tanta, ma veramente tanta..ma proprio tanta! ed era anche a suo modo (come solo una merda può esserere) bella!!...!mi sono emozionato...ero fiero e soddisfatto di me stesso come forse poche volte, come forse mai..allora ho capito, ho capito tutto....

ho capito che la vita è meravigliosa..

ho capito che nelle piccole cose (non era tanto piccola) ci può essere la felicità..che ogni momento va intensamente gustato-assaggiato-masticato intensamente..
ho capito inoltre, per la prima volta nella mia vita, cos'è quella necessità insita in ogni uomo, quella cosa che viene chiamate spiritualità...
ho capito perchè l'uomo ha bisogno di dio, è solo la merda me lo poteva far capire...
dio-merda non è un paragone offensiva, ognuno si aiutà come può!chi con dio, chi con la merda....la dicotomia dio-merda è un falso intellettuale, la verità sta nell'unità di queste due potenti astrazioni che potrebbero sembrare distanti fra di loro

ma soprattuto..

ho capito che niente poteva essere più come prima, che non mi sarei lasciato scappare più niente di ciò che di bello in giro c'è....

ora vi lascio...vado a riempirmi di fagioli e di ottimo vino pessimo in modo da cagare per mesi e scoprire nuove verità che non mancherò di comunicarvi

vi amo tutti

A.
nè professorino nè ipocondriaco

Mi piace non lavorare

2006-03-25T12:06:00.000-08:00

A me sinceramente, da un punto di vista di uno che si è messo gli occhiali e quindi non può essere picchiato, che me importa del lavoro? Il precariato che cos'è? Un cliscè (si scrive cosi sta parola?)?
A me quello che interessa è la disoccupazione! Precariato? Magari!!! Già sarebbe una cosa per cui farsi ingrossare il fegato. Che almeno le sigarette da dieci te le compri.
Si è parlato della fine del lavoro, bhe io allora parlo del suo non inizio, si il non inizio del lavoro! E se l'uno mi diventa poeta e l'altro un significato in una valle dove non c'è nessuno, io divento un ideologo. Che Latouche si puo capire, che Latouche si puo superare.
Basta una Renault Twingo con una delle due frecce funzionanti e una strada a doppia corsia, dove i sensi li mettete voi.

Che bello!

2006-03-08T11:06:00.000-08:00

E bravi i compagni P. e A. (riconoscibile dalle foto boliviane che appaiono spesso nei suoi posts), finalmente avete riattivato questo decrepito e moribondo blog.
Quindi sarebbe da me incentivare la scrittura con un nuovo messaggio. Ma nella frase si prima c'è un congiuntivo (perché è un congiuntivo, no?) e pertanto non so se sarò in grado di farlo. Dopo essermi pulito le unghie con la matita, ho deciso: non sono in grado di farlo. E allora che dire, citiamo. Re-citiamo. Ma chi citare? Non posso sempre citare il mio professore di diritto delle superiori... l'accento romagnolo non mi viene sempre bene! Che dire allora negli otto minuti che mi rimangono prima che la tariffa dell'internet poin faccia un altro scatto? Sono attanagliato dal dovere? Leggo le cronache della conquista anche sotto la doccia e non so cosa dire? Vi dico cos'è che mi turba? Cosa? La perdita del linguaggio, lo slittamento del senso a favore del significante ...ajnfienfjidufbnid... per esempio. Quale malattia, che posto strano preferisco? Alla fine ho citato, e continuo. Meritiamo di più di un posto di lavoro garantito? Forse sì, ma anche quello non fa schifo? Perché non camminare per una spiaggio dell'Algeria, avendo in tasca un passaporto francese, e uccidere un algerino. Almeno per smettere di fumare. Questo è un po' il senso del tutto. Il vostro turbatissimo compagno delle valli del Nord, dove non c'è nessuno.

Casino Totale

2006-03-07T05:13:00.000-08:00

Precrietà, la parola del secolo, quella che oramai ha sostituito il termine sfruttamento, surclassando così ogni concetto dialettico a esso legato.

Precarietà...amata precarietà. Quanti discorsi da bohemien ha ispirato, quanta creatività le persone hanno speso per dipingerla o semplicemente per trovare una soluzione.

Precarietà, mancanza di equilibrio, l'esser gracile, cagionevole...ecco, perchè non chiamarla la "cagionevolezza"?

Contro la cagionevolezza, per il posto fisso! Dobbiamo rendere il lavoro meno cagionevole, dobbiamo combattere la cagionevolezza!

D'altro canto è logico che di questo si tratta, l'esser deboli di fronte al proprio datore di lavoro (forse padrone...non si usa più!). Eh si , signori miei, è bello dire il lavoro è precario. Ma il lavoro non si chiama Franco, non si muove da solo, non agisce.

Penso quindi che io di fronte il mio padrone sarei forte e ostinato. Che i miei diritti difficilmente sarebbero calpestati, e che farei di tutto per coscientizzare i miei compagni di lavoro, organizzando meticolosamente e con credibilità il lavoro di decostruzione della forza padronale, denunciande l'illogicità di questa forma di lavoro, covando la rabbia giusta per arrivare ad una soluzione dialettica...allora si, la rivoluzione, l'occupazione, l'espropriazione. Tutti uguali, tutti a parità di salario, grasse risate, lunghe partite a carte di fronte i macchinari spenti, bevendo birra e cantando allegramente.

Cazz, mo' capisco perchè ancora non lavoro!

Manifestazione a Place de la République

2006-03-07T01:23:00.000-08:00

Studenti militanti, Professori militanti, Opposizione militante, Disoccupati militanti, Precarietà militante, Associazioni militanti, Sindacati militanti: tutti in Place de la République per manifestare contro il CPE (Contrat Premier Embauche = Contratto di Primo Impiego). Un contratto, che permette al datore di lavoro d'assumere del personale e licenziarlo senza giusta causa entro un limite di due anni, scaduti i quali, il contratto deve essere transformato in uno di tipo determinato o indeterminato. Per riassumere, due anni di prova durante i quali l'impiegato é soggetto al volere del suo datore e soprattutto durante i quali il lavoratore non ha strumenti per consolidare il suo futuro: "PRECARITY" (come direbbe "giuseppina").

7 Mars, Paris.
"L'inviato all'estero"*.

*(il solo, unico ed originale "inviato" che ci resta "all'estero", mentre gli altri fanno "combriccola"**)

**qualcuno potrebbe andare a cercare il significatgo etimologico del termine "combriccola"?***

***l'ho trovato: cfr Vocabolario Etimologico Italiano di A. Prati (Multiugrafica Editrice)..."compagnia di gente che s'accorda per malfare"... esattamente come voi.

Ma che titoli!

2006-02-26T09:10:00.000-08:00

Visto che nessuno scrive più, allora non scrivo niente nemmeno io. gnè-gnè
le segunti persone hanno dirottato un aereo almeno una volta nella loro vita: il papa-nazi, il vicino di pasquale, una delle persone che non vi aspettereste mai lo possa fare, voi...

2006-01-26T04:40:00.000-08:00

Sopra la Panca la Capra Campa sotto la Panca la Capra Crepa.
Mi chiedo perché. Perche la Capra dovrebbe Crepare sotto la Panca e non sopra o viceversa? Che senso ha questo scioglilingua. Come quello dei Trentatré Trentini che andarono a Trento tutti e Trentatré Trotterellando. Scusatemi, ma se sono già Trentini, che cazzo ci vanno a fare a Trento e poi Trotterellando? Allora se per fare uno scioglilingua bisogna scrivere idiozie, possiamo inventarne altri e non fermarci ai più tradizionali.
Eccone qualche esempio
1) Pancrazio Trapezio, lo Struzzo d'Arezzo (facile),
2) Tre tigri contro tre trentini (medio con interpolazione),
3) Se l'arcivescovo di trento trotterellasse contro tre tigri (medio con doppia interpolazione),
4) Fkoajzerfoi Zeojbnfzakjn Fkjbfozi (difficile, senza bisogno d'interpolazione).

Rivoluzioniamo la lingua italiana: parliamo rumeno!!!

2006-01-21T03:32:00.000-08:00

Sono Alessandro e mi sono appena cagato a addosso.

Ad Eterogeneo, una sorta di risposta.

2006-01-17T07:48:00.000-08:00

CARO ETEROGENEO

Mi ricordi un amico delle scuole materne, tale Giuseppe, detto "pinuccio". Amava giocare con i LEGO ed allora cercava di entrare per primo nella stanza dei giochi per prenderseli tutti. Quando capitava che qualcun'altro, per una qualsiasi ragione, volesse giocarci e riuscisse a prenderne qualcuno in anticipo, lui lo accusava di furto: "mi hai rubato i lego". Mi fa pensare al tuo commento: mi avete tolto il nome "eterogeneo", ho dovuto aggiungere una T, siete delle merde o sfigati di merda, o qualcosa del genere.
Immagino che per te il nome eterogeneo sia importante e ci dispiace di avertelo tolto. Sinceramente se potessimo tornare indietro te lo regaleremmo con piacere, ma sai quando accendi il computer e vuoi aprirti un blog non c'é molto da fare, scegli una parola e poi un'altra fino a quando non ne viene accettata una. Spero di Essere Stato Chiaro.

PS: ho visto il tuo blog. Niente di speciale per essere un Top....bla bla bla.

2006-01-17T03:19:00.000-08:00

avete notato i due deferibili commenti inviatici???
è scioccante e offensivo quello che ci è stato scritto...oggi giorno non esistono più persone morigerate e cortesi...non pensa contessa???
che ci vuole fare conte, d'altronde anche l'operaio vuole il figlio dottore...son cambiati i tempi.

senta conte, ma lei lo continua sempre il cunnilingus spasticus fetishibus??
no contessa adesso, mi buttano al culo direttamente un pitone africano di 6 metri e mezzo...
oh, allora l'iguana-istrice è passata di moda???
ebbene si contessa!!!

Eterogeneo ha detto...
cate merde che vi so tutti, oggi ho scontato il fatto che uno di voi mi ha fottuto il nome, e io ho dovuto aggiungere una triste t al mio. adesso vi linko pure, e sappiate che è un regalo, perchè siete una massa di sfigatiaddio
10:38 AM
Eterogeneo ha detto...
linkatemi merde!eterogeneot.blogspot.com

2006-01-17T02:35:00.000-08:00

Sono contento, soddisfatto, che questo blog funzioni, produca e crei le condizioni per proficue lucubrazioni interiori...che spingono un compagno ad un cosi estremo misticismo. E allora lode e gloria a Sokuta Aturai. Certo un Ciro Esposito sarebbe stato più semplice, ma il linguaggio post-moderno impone la separazione del significato dal significante, e quindi che cazzo significa, se una cosa che dovrebbe significare non significa più, come l'allegro nome che si è scelto il nostro amico?
Ma, compagni dobbiamo abituarci. Mentre tu (caro psichedelico amico), eri nel tuo letto, aspettando di digerire la salsiccia, i friarielli e i cinque litri di gragnano (a seconda della varietà continentale, ma esistono in tutto il mondo), io sabato mattina ero in piedi assistendo ad una di queste discussioni, che, nella capitale, cercano di mettere insieme chi ha deciso che le cose probabilmente sono sbagliate, e che Osho per un operaio non è una prospettiva credibile.

Ormai sono disabituato a tremende e lunghissime discussioni e prorio quando le esalazioni di gas della stufetta che avevo accanto stavano per regalarmi 5 o 6 ore di sonno, intervengono quei simpatici amici veneti, quelli del RIS, con le tute da disinfestatori. Con mia grande sorpresa sento termini nuovi, affascinanti...si parla di "creazione di suggestioni", "produzione di senso territoriale", "media-attività"..."rete nodale, autonomia nodale, memorie ipersensoriali, bio-politica, movimenti imperiali e imperi".

Come in un medioevo futuro, immaginavo di combattere con la mia ascia-laser come il nano di golden-axe, sconfiggere replicanti vestiti da Pico della Mirandola, cavalvare sagittari donna con sembianze di Antonella Clerici...era tutto bellissimo, quando girandomi vedo il mio compagno, napoletano, un giovane che ha perso ogni speranza di esserlo, per cui anche il suo fisico alla fine ha dovuto cedere, lasciandolo solo nella sua attitudine schiva e iper-critica...comunque vedo il mio compagno atterrito, impaurito da un liguaggio sconosciuto, smarrito nel vortice della incomprensione, piangere in un angolo della stanza.
Nei suoi occhi, le immagini delle barricate a Lipsia, della comune di Parigi, del treno di reggio calabria, con anessa giovanna marini che rompeva i coglioni con la sua vocina stridula (sapevate che i portuali di livorno la fecero scendere a pisa??)...e li ho capito...ho capito, che alla massaia di bologna, al pastore molisano o all'operaio di brindisi, che gliene può fottere di tutto ciò...che gliene fotte della distruzione del linguaggio, della riappropiazione della guerrilla comunicativa e di come cazzo parlano gli zapatisti (in castillano...immagino)??
che gliene fotte della disgiunzione del significato dal significante?? e cosa più grave, che gliene fotte di ciò che significa quello a cui vogliamo dar significato??

e allora Sokuta Aturi, e meglio che ti levi quel sorriso del cazzo e anche questo nomignolo di merda, e non pensare di scrivere un solo haiku su questo blog, che queste poesiole brevi e che non significano un cazzo non interessano a nessuno!!

di seguito un esempio di haiku:
Foglie in cammino
sul silenzio dell’acqua
oltre l’autunno

e se fosse:
Foglie d'autunno
in cammino sull'acqua
oltre il silenzio
??????

Un po' di poesia. Ecco quel che manca su questo BLOG

2006-01-16T05:49:00.000-08:00

Dopo aver riletto almeno quattro volte l'insieme dei 50 post già editi dal nostro blogmaster, ho avuto una sorta di illuminazione, del tipo di quelle che siete in una stanza buia, come per dormire, e poi qualcuno entra nellla stanza e accende la luce. Ecco un po' questo genere di illuminazione fotovoltaica. Allora quando mi è apparso dio con tutta la scienza in mano, ossia aveva in mano un libro intitolato Con Tutta La Scienza (Santi Apostoli Editore), gli ho detto, senza avvedermi di chi fosse e del suo calibro (quello nell'altra mano) , gli ho detto, preso un po' dalla rabbia un po' dallo scontento, EH MERDA, STO DORMENDO, PORCO DIO!!!
Una voce mi ha dunque risposto con pacifica calma: Ce l'hai con me?? ed io: No con quella zoccola di tua madre, Porca Madonna!! E lui, meno pacifico di un tempo ma non per questo stanco: ehi giovanotto un po' di rispetto per le mamme e per le donne più in generale!
A quel punto alzo lo sguardo e m'accorgo imbarazzato della divina presenza. "Ma allora Esisti" esplosi io in un singulto di timore reverenziale. Pochi secondi ancora prima di aprire definitivamente gli occhi e definire i lineamenti del Ottuogenario. "Ma allora non sei un'invenzione degli uomini, come quel mongoloide di Babbo Natale?". "Assolutamente no e del resto neanche Babbonatale, anzi a dire il vero è lui che mi accompagnato sino qui e mi aspetta giù con la slitta e le renne". Mi precipito alla finestra e smuovo leggermente la tenda di panno della stanza: Cazzo sta la!! 2 4 6 8 renne, cazzo c'ha tutte le 8 Renne. Cazzo!. Aspetta, un attimo che faccio una foto! No non puoi, mi rimprovera dio. Perchè non posso? Perchè non puoi punto e basta e al contrario devo chiederti di sederti e di farmi parlare ché ho una cosa molto importante da comunicarti. Del tipo?? Del tipo: Ordini Superiori. La mia incomprensione si fa allora galoppante, trotterellante, passeggiante. Ma chi può darti ordini? Cazzo tu sei Dio sei il top del top. Ti sbagli figliolo, sono oramai passati i bei tempi di un tempo, quando con un dito ti facevo una sodoma e una gomorra, quando resuscitavo i morti e poi li rifacevo morire... insomma non è più come una volta. Arriviamo al Dunque, il Santo padre mi ha ordinato di dirti...Cosa PAPA Woytila ti da degli ordini ?... ebbene si ... allora mi ha detto di dirti che é bene che tu faccia della poesia che tu scriva delle poesie come lo fanno i giapponesi... sai quel modo di fare poesie particolare??... Igloù.... Sudoku...Judo... una cazzo di cosa del genere...poesie del cazzo giapponesi.
Bene lo farò Dio
Saro un poeta giapponese e da oggi mi chiamerò Sokuta Aturai.

Tutto ha bisogno di un pó di ye ye

2006-01-14T10:17:00.000-08:00

Caro augurante di buon anno nuovo, ti rigiro l'augurio non solo con un semplice idem che in latino significa lo stesso, ma anche con un sincero incrocio postmoderno di peni irsuti di bianco e un po di nero, perchè non ci si lava spesso - visto non come riferimento alla massa ma come frequenza nel tempo. Sono venuto come te ma non l'ho fatto da solo. Sono stato accompagnato da altri dieci esseri umani che volevano farmi compagnia venendo insieme perché la solitudine é una brutta cosa dopo il 2005. Per questo motivo siamo andati, perché per venire bisogna prima andare (se no che si viene a fare?) e abbiamo aspettato un attimo, affichè non si possa dire che siamo venuti subito, e quindi ci si porti un po di rispetto, che il rispetto vuole la sua parte. Quindi mettendo da parte il rispetto e considerato la possibilitá di arrivi collettivi e anche un pó socialisti, stiamo venendo, ma non so dove non so quando. Stiamo sulla strada keruakkiana, perchè anche il keruak nel suo piccolo veniva. Spero un giorno di venire insieme a voi senza pretese agonistiche, perché consapevole di avere davanti al mio cospetto dei veri campioni venitori.

Buon Anno

2006-01-03T03:56:00.000-08:00

Permettetemi, cari Luca, Giovanni, Marco e Raimondo, di farvi gli auguri di buon anno e di felice anno nuovo, nonché gli auguri di un sereno 2006 e, per me, di happy new year.
Insomma, fatevi fare un buon anno da chi volete, ma non crediate che io possa aggiustarvi le problematiche del 2006, anche se so dire sreco novo lieto, che in sloveno vuol dire Buano anno e felice anno nuovo.
Nonostante io non sappia cosa scrivere, non riempirò inutili righe parlando di qualcosa che riguarda la scrittura; non sapendo cosa scrivere, questa volta ho deciso di usare il blog per augurarvi buon anno e non per scrivere sempre la stessa cosa... ché ne so: ieri ho fatto, poi sono andato e anche tornato, perché se fossi andato solo, non sarei potuto tornare qui, dove c'è il computer da cui vi sto scrivendo. Perciò sono tornato, anche se ero andato a comprare le sigarette e quindi non era sicuro che sarei tornato, ma invece l'ho fatto e ora vi scrivo, ma non sempre la stessa cosa: Buon anno!
Insomma, per concludere, vi auguro Buon anno e felice anno nuovo, e che sia un sereno 2006 per tutti!
Non mi ringraziate.

A volte ritornano....

2005-12-15T07:20:00.000-08:00

Come dicevo ieri ad un amico, mentre orgnizzavamo una rapina in banca per avere soldi a sufficienza per aprire un conto corrente nella banca difronte, .... come dicevo dunque... quindi gli dicevo a questo tipo, "se non mi vedi tornare dopo cinque minuti chiama la Polizia".

APRITI CIELO.

"Ma no é possibile Mr Jack, se tu andale fale lapina e poi non uscile e io chiamale polizia, quelli poi ti allestano: No posso Mr Jack!!!!"

Innanzi tutto smettila di chiamarmi Mr Jack, tra virgolette "ne ho le palle piene del tuo cazzo di Mr Jack", lo sai benissimo che mi chiamo Pxxxxxxx, e poi smettila di parlare come un cinese del cazzo!! Tu ti chiami Ricardo (foto a sinistra) é sei un amerindo che più amerindo non si può, e hai una fottutissima faccia di indiano amerindo, lontana 800mila miglia da quella di un altrettanto fottutissimo giallo asiatico. OK!!??

A quel punto Ricardo si tacque ed io continuai la mia lezione sul come, quando e perché avremmo rapinato la Banca di cui sopra: non ti preoccupare Ricardo, tu chiama la polizia, io me la saprò cavare. Sai, quando ero piccolo ho visto tutte le puntate di Mac Giver.

Anch'io, anch'io, Mac Giver el inventor de la CocaCola matadora?
Si Proprio lui...
El genio que sabe siempre salirse de los peligros con su Cortellino Svizzero...?
Si bravo ma...
el con la cruz blanca sobre un fundo rojo, un poco como la Bandiera SVIZZERA...?
esatto ma asp..
un poco como el Guardia Svizzero...?
no, questo non centra un cazzo! La guardia svizzera é quella vestita da arlecchino tutto l'anno.
ma mo stai zitto e farmi parlare: Allora visto che me la so cava', non te devi preoccupa' per me: chiamerai la polizia dopo cinque minuti che sono entrato.

in fondo lo sai che "chi non muore si rivede"?!

No è velo capo, ce stà tanta gente che no vedo mai y que no è muelta ancola. Al contlalio mi madre me dice siempre que quando moremo se vedemo tutti en paladiso.

RICCARDO???!!!

si capo?!

Vaffanculo tu e quella zoccola di tua madre, OK?!

si capo!
____________________________________

Cari compagni A. A. A. E. (senti E., non é che vorresti cambiarti di nome così faccio quattro A?)
il tempo strigne e se vedemo en Italia. Esperamos que state todo a posto, soprattutto voi quattro.

Dalle gelidi valli del nord, un uomo senza ragione di ..... (a completare per vincere un bel calcio in faccia o sulle emorroidi, a scelta).

Scrivere II

2005-12-15T03:10:00.000-08:00

Perché nessuno di voi scrive più sul blog?
Perché io non scrivo da molto tempo sul blog?
Perché il compagno A. degli altipiani ispanoamricani non mi risponde più alle mail?
Perché il compagno P. di porri e di Parigi non mi risponde alla mail?
Perché il compagno E. non ci scrive qualche altra fantasia intertropicale?
Perché il comapgno A. di casa mia mi picchia ogni giorno?
Perché Perché Perché la domenica il W. non ci lascia mai soi per andare a vedere le partite di pallone o semplicemente da qualche parte?
Perché?
Volete dirmi Perché!

Kanimambo

2005-12-05T03:02:00.000-08:00

Ho bisogno, per incominciare nel peggiore dei modi questo merdoso mese di dicembre, di insultarvi gratuitamente...dicendoVi:
Mi rendo conto che la pazzia di un futuro boliviano possa spiegarsi con la sua tossicodipendenza.
Mi rendo conto che la pazzia di un futuro francese possa spiegarsi con l'abuso di vin broulet (o come cacchio si scriva).
Mi rendo conto che la demenza senile di un futuro docente possa spiegarsi con l'eccesso di seghe mentali altamente qualificate, per caritá...
Mi rendo conto che la cirrosi epatica per alcuni cocittadini del mondo é un traguardo, un principio, e da questo punto di vista incontestabile..
Ma non so perché i servizi segreti mozambicani, in seguito a una velina di piccoli misconosciuti boliviani, mi abbiano fatto ricevere questa foto con la dicitura "erano tutti lá dentro".

Scrivere:

2005-11-29T08:11:00.000-08:00

scrivere è un'operazione complessa per la quale si tenta di tradurre il pensiero in una serie di simboli codificati. Inoltre è necessario -e ciò avviene sempre- tradurre dal linguaggio parlato al linguaggio scritto. Per questo non si capisce mai quello che scrivo. E' un problema di feedback, che non so cosa vuol dire. In un certo senso è come dare una perla ad un porco, fargliela mangiare e sperare che caghi diamanti. Cosa ho detto non lo so, ma comunque i fatti mi cosano e il problema è che l'unica cosa bella del compagno P. e della città in cui vive (P.) è la sua connessione e la sua bicicletta. No, va', la città pure è bella. Lui scassa un po' la minchia, non gli va mai di andare a vedere i morti.
Il vostro affezionato d'altri compagno A. di V.V. (anche detto Inculamorti because I'm a Necrofilia), passato una volta per A. e vissuto non molto lontano da B. più precisamente a F. (che non è Figa), ricercato dalla polizia del C., truffato e derubato a D. segrtamente innamorato di E. (e non è E. di M.), per questo rivale in amore di G., amico stretto di H. (lo conoscete? ma si, ve ne ha parlato I., quello che sta sempre a casa di L. e non sgancia mai una lira neanche per comprare un N.). A proposito: lo sapevate che O. se la fa con Q. (chi cazzo è Q., forse è un soprannome) alle spalle di R. che nel frattempo è diventato un seguace di S., quello che ha fatto ammazzare T. in Mexico, proprio quando sembrava che U. avesse messo la testa a posto, smettendo di infastidire V. che non riusciva a fare niente dalla A. alla Z. Ossequi.

MA!!!

2005-11-26T11:37:00.000-08:00

Mi sono messo i cerotti sulla mano così sembro un giocatore di pallavolo a muro (o contro il muro) e non un moribondo di porri.
Il compagno A., non quello delle gelide valli delle nord, non quello delle valli del nord barese, non quello delle alture boliviane, ma quello delle gelide valli del nord. Password mail: niloducre (antico dio assiro).

Movilidad boliviana!

2005-11-25T08:07:00.000-08:00

chiedo scusa...ma la mia incompetenza tecnologica rappresenta il grado di arretratezza di questi fottutissimi boliviana...volevo caricarle sul post precedente...ma tant'è!

prospettive interessanti!

2005-11-25T07:56:00.000-08:00

io in galera non ci voglio andare...ho paura...i nani sfrattati saranno sicuramente resi alla legge, e non li voglio incontrare in un luogo senza possibilità di fuga e con in più l'onere di essermi macchiato di furto di vacche...o di abuso di animali non consenzienti. Conosco gente, che per reati come questi, ha scontato pene atroci...
io la mia ho finito di scontarla oggi...lascio l'ambasciata!! e si, ve lo avevo detto che non resistevo.
vabbè...leggete la mail per maggiori dettagli...e rispondete alla proposta, maiali!

il telegrafico compagno a. non quello delle valli nebbiose del nord, né quello delle aride terre del nord barese...ma quello che incula lamas e vigugna con il loro consenso e chiedendo almeno due volte il permesso! sono o non sono un signore?

2005-11-25T04:42:00.001-08:00

Che dire?
dopo le commoventi parole di allessandro, girovago precario ..
leggendo le tue conclusioni, e la tua voglia di prendere il peggio di tutti noi (in assenza di lati buoni da sottolineare), ti dico con forza non lo fare..fai già abbastanza schifo così, perche’ diventare un essere paraonico schizoide che con una mano (piena di porri) musica romanzi poliziali copiando canzoni di morgan e con l’altra tocca il culo a una negra agganciata raccontando anedotti sul baccala’ alla vicentina che in realtà e’ stocafisso e non baccala’ come tutti potrebbero pensarE?
NON RINUNCIARE AL TUO ESSERE UN PORCO A LIVELLO INTERNAZIONALE, LA TUA ODIOSA PASSIONE PER I VESTITI DEGNA DEL PEGGIOR GAY DI SAN FRANCISCO, ETC..
CHE OGNUNO RIMANGA CON IL SUO SQUALLORE E I SUOI PROBLEMI CON IL MONDO E IL MONDO GIRI CON I SUOI PROBLEMI CON NOI!
TANTO LE NOSTRE SPECIFICITà NON POTRANNO CHE FARCI RINCONTRARE, IN QUEL LUOGO CHE E’ DEPUTATO PER CHI FA SCELTE FORTI E CONTROCORRENTE, LA GALERA! CHIARAMENTE PER REATI CHE NON VALGONO LA PIU’ MISERA DELLE RACCOLTE DI FIRME, DALL’ABIGEATO AL SESSO CON ANIMALI NON CONSENZIENTI!

OI! OI! OI!

IL COMPAGNO A. NON QUELLO DELLE VALLI DEL NORD ITALIA, MA QUELLO DELLE VALLI DEL NORD BARESE

2005-11-25T04:42:00.000-08:00

OI! OI! OI!

IL COMPAGNO A. NON QUELLO DELLE VALLI DEL NORD ITALIA, MA QUELLO DELLE VALLI DEL NORD BARESE

post-modernità o modernità post?

2005-11-21T08:54:00.000-08:00

cari compagni,
ma è possibile che in questo mondo che ricorda il mio ultimo sogno, in cui un manipolo di nani-bambini dell'isola di suriki prendono il potere e fondano una società basata sulla produzione comunitaria di takia (ovvero letame animale) e sulla repressione di chiunque sia più alto del metro e venti, io non riesca a trovare una collocazione che mi permetta di pensare a quel ristorantino che volevo aprire per attirare radical-chic su cui speculare allegramente?
almeno il precario privilegiato gode di una condizione intellettualmente stimabile, di mansioni rispettabili e di una posizione per la quale ricattare, adescare e abusare di laureande sprovviste, sicuramente a causa del sistema di formazione, delle più basiche nozioni letterarie!
e sicuramente l'afrancesado gode di un'alta reputazione presso i suoi conterranei, per il fatto di incarnare i sogni migratori della propria stirpe terrona, oltre a ricevere la mia stima per le profusioni deliranti e per la creatività che sempre lo ha contraddistinto!
che dire di quell'ormai self-made-man che gira l'africa, raccattando organi, bambini, armi e pietra preziose sotto copertura di quella strana società senza fini di lucro che è la chiesa. A questo piccolo grande uomo pugliese, va tutto il mio bene, per essere tenacemente riuscito ad auto-inscriversi nell'olimpo dei caritatevoli cooperanti senza macchia né paura che molestano, grazie al loro forte potere d'acquisto giovani ragazze dalla pelle d'ebano.
Non dimentico quell'uomo che vive inebriato quotidianamente dai fumi del miglior alcool in circolazione, dimenandosi tra avventure sentimentali esotiche (roma è lontana!) e stimoli intellettuali degni di figure come gigi marzullo o gabriele la porta. A questo eroe moderno, tutto il mio bene, un giorno lo guarderemo su giganti schermi al plasma mentre insieme ad una ormai vecchia antonella clerici illustra roboanti teorie su come l'imperialismo gastronomico abbia cancellato secoli di cultura indipendente pugliese.
Penso, dunque, che il mio viaggio sia solo servito ad accrescere smisuratamente la mia considerazione delle vostre figure, o di come sia solo il lontano ricordo ad alimentare la finzione e la mia voglia di emulazione nei vostri confronti.
Allora da oggi, parlerò francese componendo noiose musiche al PC, mi darò da fare per organizzare almeno un valido discorso sulla letteratura poliziesca, abuserò sessualmente di giovani ragazze attratte da paroloni gonfi e sensa senso, ma intellettualmente convincenti, e trasformerò il mio fisico così da ricordare quello di un vecchio ubriacone che ha fatto il 68' in bolivia....

quanta stima, quanta??

Globalizzazione 2

2005-11-20T10:22:00.000-08:00

Cari compagni in giro per il mondo e con i pensieri sciocchini.
Volete informazioni circa il mio conto (non in banca, s'intende..)?
Ed io, tosto, ve le daró:
devo - prima di tutto - ringraziare l'ente ACC per questa vacanza insperata in un hotel a quattro stelle a Lisbona, nonché tutta la tedeschia, cosí, perché oggi mi andava.
A Lisbona, poi, ci faccio quel cazzo che mi pare, ma volendomi togliere alcune soddisfazioni io,
- cerco di evitare le cozze che tentano di rifilarmi ad ogni pasto gratuito e che io non riconosco perché le chiamano in francese. E io, a cui non piace questo sistema, mi chiedo: perché lo fanno? Sará la globa? O saranno solo stronzi? O qualcuno di voi ha telefonato?;
- cerco di non ammalarmi (la salute prima di tutto), anche se sto con la febbre (37 e due);
- cerco di lottare contro la globalizzazione, mentre mi faccio due bagni con sali al giorno;
- guardo il culo alle cameriere;
- mi ubriaco con Viola, Alessandra,Vania (a cui guardo il culo), Iolta (si scriverá cosi?) e Xsto (sí, dio!!!).
Tra mezz'ora vedo a mangiare che stasera c'é report e non me lo voglio perdere, anche perché, che sbadato.., mi ero dimenticato di dirvi che c'ho la televisione satellitare in camera.
Un bacione a tutti, e che qualcuno vi bendica dall'alto - non io che sto al secondo piano -.

Ma la globalizzazione?

2005-11-20T08:54:00.000-08:00

Non è quella cosa odiosa che affama i popoli e fa cadere gli aeroplani suii grattacieli a Manhattan?
E allora perché io me ne vado a Parigi, così, perché mi va'; Emanuele passa per Lisbona e per un inconveniente aeronautico (dipendente dall'ente Acc di Lisbona e dal coordinamento centrale europeo del traffico aereo con sede a Francoforte), rimane una notte in un albergo a cinque (5) stelle; Bubu viaggia per i cinque (5)continenti con un carico di malattie mai studiate dalla scienza. Compagni: facciamoci prendere dall'allarmismo, anzi, mi faccio prendere da allarmismo: non è che 'sto sistema mi piace...ed estendo la domanda: Non è che questo sistema ci piace? Con lungimiranza dirò: fra due anni starò con il culo a terra un'altra volta, svegliati compagno A. delle valli del nord: sei solo un precario privilegiato! e ai tuoi amici non va tanto meglio, anzi! Almeno viaggiamo.
Non mi piace. Questo sistema non mi piace. Ho capito. Comunque abbiamo cose da raccontarci. Vi abbraccio tutti, Compagno A. di V.V. Tessera sanitaria 23kie465l98.

SOLO TIOTOLO

2005-11-20T01:14:00.000-08:00

Perché non c'é una jacuzzi anche nel mio cesso?
Perché non ho il materasso ad aqua?
Ma soprattutto, che ci fai a lisbona?
Cari compagni è ora che il caro E. ci spieghi il quid del suo quod:
insomma.... C' cazz st' a fasc?
Non vorrei essere corresponsabile di commerci clandestini o "di" clandestini, soprattutto se minorenni.

Lisbona a quattro stelle

2005-11-19T02:39:00.000-08:00

Rispondendo alla questio che poneva il nostro illustre A. mi limito a dire, con l'elevata semplicita' che oggi a voi é sconosciuta, No.
Dopo aver perso attimi irripetibili della mia vita a rispondere alle domande che il mondo mi pone, sono pronto a raccontarVi dei fatti realmente accaduti al sottoscritto tra la notte del 18/11 e la mattina del 19/11 di questo anno domini (e che ritroverete sul mio futuro libro autobiografico "La versione di Emanuele").
Partenza da Roma Fiunmicino alle 19.00,
L'aereo, quando arrivo ha la partenza posticipata di un'ora. Io allora mi chiedo, ma io non avevo 45 minuti di trasbordo?? E cosa é un trasbordo? Le vostre mamme lo sanno?
Insomma mi ritrovo a scrivervi dalla Business Hall di un albergo a quattro stelle nel quartiere piú figo di Lisbona, dove pernotteró fino al 21 di suddetto mese.
Adesso mi sono reso conto che sto sprecando tempo prezioso...e vado a cercarmi una squinza con cui dividere il materasso ad acqua e la jacuzzi che ho nel cesso.
Fantastico!!!

Ci ho pensato

2005-11-14T04:54:00.000-08:00

Le mie esternaizioni erano sul fatto che la possibilità di focalizzare un universo di nani da giardino al quale si opponga una reazione di carattere eroto-sodomita. Perciò la mia domanda era posta in questi termini: sta il nostro amco e compagno viaggiatore tra Europa e Africa incentando un mondo d'immaginazione in cui le sue certezze siano la violenza dei nani, da giardino e non, e la virulenta reazione di sfregio alla coscienza praticata da un bambino mozambicano? Quale di queste due coppie oppositive racchiude il bene? Allora, stando così le cose, mi capita di concludere: siamo completamente spacciati. Ma mi rinfranca questo pensiero: siamo sicuri che quanto raccontato sia reale, ossia copi la realtà? In riferimento all'intellettualità dello scritto, mi meraviglierei se dovessi sfruttare la totalità del mio tempo ad affaticarmi. Mi affatico, ma poi sono certo che andrò a dormire. Perciò qaulche ora al giorno posso anche rinunciare allo storbellino assordante (cos'è uno strobellino? non ne ho la più pallida idea!)
Certo che le armate padane di Vittorio Veneto respingeranno con successo l'attacco aereo, terrestre e subacqueo dei nani, mi riposo fra due guanciali. Due.
Con affetto redentore (l'affetto non io), Andrea.
P.S.: Su report hanno fatto una puntata sul metro che non è metro e il chilo che non è chillo.

Perché non diventiamo terroristi del nostro Blog?

2005-11-14T04:36:00.000-08:00

eh? perché no?
Ve lo spiego io perché no.
La mia idea qualche minuto fa era di entrare nei post da voi scritti e modificarne alcune frasi di modo da offendere tutti gli altri. Creare così una guerra d'insulti reciproci ed involontari. Poi mi sono detto. MA CHE CAZZATA ENORME. Non ce n'é bisogno. Posso insultarvi quando mi va e se mi va, benché comunque l'idea di passare per un altro, o meglio far passare un'altro per colpevole del mio delitto, mi solleticava i peli delle narici.
Allora CACCAmERDA A TUTTI, PISCiaLLETTO, FANcULO PUTTaNNAZZACCia DeLLA StrOnzaTA MAiaLINA IncORONATA allA Méglio éè PegGIO. CAZZO.
Ah siii, ora mi sento pronto per una nuova partita al videogioco che sto creando "ParisBurning 1.0". Sono ovviamente il protagonista, ossia un vecchio signore di 70 anni che deve inculare più femmine possibile, mentre i rispettivi mariti vanno al commissariato a recuperare i figli minorenni, rei d'aver incendiato macchine e polizziotti. La cosa interessante del gioco é che il nonnino, di nome Nicolino Pintauro, è l'organizzatore della rivolta nelle Banlieus. La mattina fa lo stratega e istruisce i bambini, erroneamente, in modo da farli andare in prigione, così da mobilitare i genitori (nella fattispecie i maschi) e da liberare, per così dire, le femmine.
Allora entra in atto la strategia del finto polizziotto. Si finge tale per entrare nelle abitazioni dei fanciulli recrutati al mattino, e poi convince le donne ad avere prestazioi sessuali (di 20 - 30 secondi) in cambio della promessa di una + celere scarcerazione del figlio.
FANTASTICO NOO!?! (almeno sono sicuro che Army apprezzera).
Saluti a tutti
Ho mal di testa.
CIAO.

omossessualofobo, ma ci hai pensato?

2005-11-13T14:18:00.000-08:00

Primo, omossessualofobo è un aggettivo che invito a rivolgere a voi stessi...
Poi, ritornando a parlare di cose serie, mi sembra che un vile attacco pseudo intellettuale sia stato condotto ai miei danni. Quindi, invito ufficialmente l'internazionale dei nani squotter negri a radere al suolo la cittadina di Vittorio Veneto e sodomizzare gli ex abitanti di sesso maschile che attualmente si trovano a Napoli (che per caso fanno un dottorato). Nel caso in cui, durante l'atto di sodomizzazione tali ex abitanti utilizzino parole altamente offensive nei confronti di tesisti provenienti dal nord barese (ovvero omossesualofobo/a/e/i), invito i suddetti nani da giardino - ma io li riporterei al chiuso visto che incomincia l'inverno -, quindi nani rinchiusi, ad aumentare la dose considerando che i pertusi degli ex abitanti di Vittorio Veneto che fanno un dottorato a Napoli sono più di uno.
Ora, posso rispondere alle domande postemi.
Cari miei cari amici, io adesso non mi trovo in Mozambico, ma ci vado la prossima settimana.
Il bambino mozambicano me lo sono portato a casa in Italia perchè dovevo curare la mia omossesualofobia, e per questo motivo, me lo inculo.
Nel frattempo ivito la comunità ad abbracciare la teologia della liberazione, da Andry.

Siamo nani o reggicalze?

2005-11-13T10:37:00.000-08:00

E' indubbio che mi sconcerti pensare che le sole opzioni che mi sono rimaste siano: tifare per dei vili nani palestrati o accodarmi alla valanga di mostruosità omossessualofobe che vengono scritte in continuazione. Certo, tra le due cose preferisco sicuramente essere vittime della vile agressione di una serie di nani da giardino -prima non erano nani da giardino, ora sì- e pagarne le conseguenze.
Vi propongo ora una serie di questioni che non ho ben inteso.
1. Ben inteso che non ho capito molte cose, voglio chiedere a Emanuele se per caso è di nuovo in Mozambico o forse quel paese esotico è un paese immaginario dal quale trarre ispirazione per le sue mirabolanti cagate?
2. Ben inteso che mi piace scrivere "ben inteso", vorrei sapere per quale motivo nessuno di voi applica alle proprie conoscenze il beneficio del dubbio, ossia si chieda se esistano davvero.
3. Ben inteso che non c'è un punto tre vi volevo scrivere un'altra colta "ben inteso".
Un vostro amico frastornato.

Siete divertenti? No

2005-11-12T14:15:00.001-08:00

Ho tradotto i vostri falsi atti intellettuali ad un bambino mozambicaANO, e lui non ha riso per niente, anzi mi ha picchiato e poi mi ha sputato in faccia! Non mi avevate detto che, come nei migliori telefilm americani razzisti, c'era un nano palestrato squotter sporco negro travestito da bambino mozambicano, bastardi!!!! cosi giusto per sembrare che non siamo razzisti.
Mentre mi menava ho pensato a paKI a army e a andry...e ho concluso che io vi chiamo con nomi gay, e quindi non frequentandovi, vi penserò come dei gay, anzi facendovi un piacere, a delle icone gay. Per quanto riguarda bubu, glielo avevo detto che la sua faccia non andava bene per il provino di quel film pornografico boliviano sull'isola, quelli so piccoli e fetusi....
Scusate il ritardo, mi ero dimenticato la password di ale, giuro che vi insulterò con frequenza maggiore!
COMUNICATO N.1 = Fastweb a casa bossone non s'ha da fare!! cosi per essere contro corrente come beneamino.
COMUICATO N.2= VOTA MINO SALVEMINI CANDIDATO SINDACO DELL'UNIONE.
E. AID n.7205/PROMOND/MOZ

2005-11-12T14:15:00.000-08:00

Solidaritá e immediato atto di forza.

2005-11-08T12:56:00.000-08:00

Finalmete ritorno a scrivere su questo blog, dopo che qualcosa mi ha fortemente impedito di entrarvi (non trovavo più il blog!).
Innanzitutto esprimo solidarietá al compagno locandiere sfrattato da una schiera di nani squatter.
Anche io ho avuto a che fare con dei nani boliviani, e vi dico che ancora tremo al pensiero delle atrocitá e dei crimini che sono capaci di commettere queste infami creature. Domenica stavo facendo la mia bella gita al lago, mangiando trota e provocando i lama affinchè sputassero la persona nelle mie immediate vicinanze, quando a qualcuno viene la fantastica idea di fare visita ad una piccola comunitá di pescatori e costruttori di barche, che si trova su un'isola, ad un'ora e mezza di cammino dal beato ristorante. Mentre arrivavamo un'immagine terrorizzava i miei occhi, una massa di esseri alti non più di un metro e mezzo, schierati sul pontile, attendevano il nostro sbarco. Avete presente la scena di apocalipse now in cui finalmente i personaggi arrivano nell'isola di marlon brando e trovano tutti gli indegeni ad attenderli, bene, non c'entra un cazzo (qui siamo in bolivia), ma l'effetto stupore e più o meno lo stesso.
Questi nani, che poi scopriremo avere un'etá compresa tra i 6 e i 10 anni, ci accolgono, cercando di chiederci qualsiasi cosa, molestando le nostre amiche e schiamazzando versi strani. Scopriremo solo in seguito che questa strana popolazione di nani boliviani parla aymara, ma conserva un'anima napoletana, ogni foto, 1 boliviano, ogni domanda, 1 boliviano; ovviamente per non alterare l'ambiente, il loro ciclo vitale e non creare processi micro-inflattivi...col cazzo gli abbiamo dato dei soldi! ma loro continuavano ad incalzarci, camminavamo su quest'isola con una coorte di gracili personcine, con pensieri astuti! quando il nostro mulatero marino ci ha invitato a ritornare alla barca, qualcosa è scattato nella perfida testolina dei suddetti esseri. Mentre salivamo, tra le grida e gli insulti generali, e successo il peggio...hanno iniziato ad attaccarci! Papayas, paltas, e ogni tipo di oggetto contundente che avevano a portata di mano ci è arrivato addosso...con una rapida manovra il nostro barcarolo è riuscito a scampare all'attacco...voi direte e come è finita?
semplice, ritornati sulla terra ferma, ricordando apocalypse now, abbiamo affittato un elicottero, del napalm (qui si trova a poco) e abbiamo sterminato l'allegro villaggio di nani! dovevate vedere come si dimenavano tra le fiamme, una scuola di samba brasiliana al confronto era la nazionale paraolimpica di basket!!
divertente...divertente....

2005-11-05T03:46:00.000-08:00

esprimo tardiva solidarietà al compagno oppresso dai nani...
ma mi chiedo, non si fa più sentire perchè sta facendo il casseur o la caseola?
compagno p. facci sapere, raccontaci questa parigi non solo fatta di baguette, boulangerie, vie an rouge, etc etc..!
un tuo fan e corregionale

Nani alla riscossa. Mandiamoli a cagare!!!!!!!!!!

2005-10-26T07:27:00.000-07:00

Il mio nuovo Blog é stato assalito da una schiera di nani. Vi ricordate il locale che avevo intenzione di aprire, per fare danzare donnine nude il sabato sera e attirare clienti del vostro calibro? bene l'avevo aperto e si chiamava "IL BUZZURRO". Niente male no? E vi ricordate anche che il servizio d'ordine sarebbe stato assicurato da una schiera di nani della portuale livornese, quella che ti fa il servizio d'ordine nelle manifestazioni anti governative, quelle dei nani ovviamente? Bene questi palestrati di un metro scarso si sono impadroniti del locale e da tre giorni fanno baldoria con le donnine nude: a mie spese ovviamente. Bevono, cacano e s'accoppiano ovunque. MERDA.
Mi rivolgo ai compagni A&A in Bossone e A&E all'estero (per attività di monitoraggio e adescamento di minorenni drogate), perché mi appoggino nell'atto di sgombero di questi infami abietti nani livornesi e per la restaurazione della proprietà sul locale "IL BUZZURRO".

Cordialmente

il vostro affittuario.
P.
P.S. L'affitto aumenterà a partire dal 2002. Ma siamo nel 2005?!! Allora credo mi dobbiate qualche migliaio di euro di ritardo.
Meno male che siete ricchi!! oni!!

ah ah ah ahhhh.

PSS: anchi'io una volta mi sono sbagliato con un post ed ho creato un'altro BLOG che si Chiama "Il tavolo del mio soggiorno mi odia" o qualcosa del genere..... Ciao

Al solito

2005-10-26T06:16:00.000-07:00

Al solito ho fatto casino con il computer. La prima volta che ho scritto il post, mi sembrava non l'avesse pubblicato. Allora l'ho riscritto. Allora mi sono accorto di averne pubblicati due. Allora vi dico: Scusatemi.
Allora

Ma io cosa vi racconto?

2005-10-24T06:48:00.000-07:00

Potrei raccontarvi, cari amici, di quante cose mi passano per la testa quotidianamente. Potrei raccontarvi delle spiagge sozze che ho visitato in vita mia, delle vette delle montagne che ho scalato con mente sana in corpo sano, con tromba di culo e sanità di corpo. Potrei discorrere di metafisica dell'esperienza e di transizioni democratiche in Azerbaijan. Potrei valutare l'inflazione nel mercato norvegese dopo la chiusura della caccia alle balene, ma siccome non so proprio cosa cazzpo scriveere, vi saluto mi dichiaaro indipendente e me ne vado

Quante cose si possono dire?

2005-10-23T10:34:00.000-07:00

Potrei parlare del tempo qui a Napoli e risulterebbe interessante, visto che fra tutti stiamo vivendo un sacco di varietà climatiche bizzarre; oppure potrei parlare della montagna e dell'ampiezza dell vedute che si riescono a raggiungere da lassù; oppure potrei raccontarvi un aneddoto divertente e condividere con voi la mia gioia per le piccole esperienze piacevoli che la vita ci riserva ogni giorno. Potrei parlare dell'Università, di quanto sia difficile trovare un lavoro dopo la laurea; potrei farvi arrabbiare e farmi insultare; potrei usare il massimo della mia prosopopea per convincervi a diventare tutti venditori di gelati in un posto compreso tra Casarsa della Delizia (Ud) e Romcilione della Montefferina (Verbania); potrei raccontare una barzelletta; potrei dire che stamattina sono stato a Pompei, ma a che pro; potrei dire, scrivere fare e pensare un sacco di cose; potrei dire che tra scrivere e fare non ho messo la virgola, ma chi se ne frega, qui l'ho messa. Però, siccome nemmeno io so che cosa cazzo scrivere, come disse il saggio, mi dichioaro indipendente e me ne vado!
Per sempre di qualcun'altro,
Compagno A. di V.V. CF:Pzz ndr 80p22 c546h

bah

2005-10-22T07:47:00.000-07:00

Bah volevo scrivere qualcosa..
ma il cerchione alcolico è troppo pesante e non mi dà un'ispirazione alla bukovsky
sarà per un'altra volta..
anzi vado proprio a cacare, il solo pensare alle vostre facce di merda mi ha stimolato..
FOTTETEVI
il compagno A.

L'utilita di questo Blog...II (la vendetta).

2005-10-19T23:19:00.000-07:00

Questo Blog avrebbe pure una certa utilità, se all'improvviso si transformasse, in uno strumento di dialogo. Ma no. Da una settimana attendo commenti ai miei appunti naturalistici o commenti generici alla vostra ignobile vita. Niente. allora questo blog diventerà il mio sito. Il Blog di P., dove P. farà le REGOLE, fisserà I CANONI, farà Ballare donnine nude ogni SABATO pomeriggio e inviterà i suoi clienti a prendere un the al rosmarino la domenica mattina post alcolica. IL BLOG DI P.. Accorrete, da oggi e per una settimana ingresso gratuito. DONNINE NUDE PER TUTTI. Ho dimenticato d'aggiungere che il servizio d'ordine è assicurato da una schiera di nani incazzati per natura e aggressivi con gli sconosciuti. Non fate gesti inconsulti.

RINNOVO IL MIO APPOGGIO ALL'INSTALLAZIONE DI FASTWEB PRESSO L'ABITAZIONE DEGLI A&A ESPOSITO.
SOTTOSCRIVETE IN MASSA. OGNI 50000 FIRME, IN REGALO... UN MAZZO DI CIOLE PER TE...

L'utilità di questo Blog..

2005-10-13T02:20:00.000-07:00

Ogni cosa vive di un grado d'utilità. Fatta eccezione per il mio gatto, che non è di alcuna utilità e vive comunque.
Anche questo Blog ha un'utilità ben importante. Innanzi tutto m'impedisce di dimenticare come si chiama la ragazza-copertura di A.M. e in secondo luogo la reale inclinazione sessuale del Master di questo Blog, ETEROGENEA (in parole povere BISEX, o ancora più povere Dai-e-Prendi).
Guardo un documenntario sugli struzzi. Un animale fantastico. Mangia tutto, non ha paura di nessuno, marcia fino a cento chilometri al giorno e caca Uova commestibili. Che cazzo volete di PIU'. MAMMA?!, voglio Uno STRUZZO.
Un solo piccolo problema, quando cercano di riprodursi, si comportano come dei deficienti. Inizianno a fare MULULLUMLULUMLU (un verso idiota con il quale pensano di attirare le femminne, che nel frattempo cacano uova).
Poi corrono dietro le femmine (letteralmente) e poi quando la femmina si stanca di correre, allora il maschio fa MMMMMM -- - - - -MMMMM - - - - - MMMMMMM e poi ZACCHETE al momento di concludere se ne va appresso a un'altra Sruzza e così all'infinito).
Un animale Fantastico fino a che non cerca di riprodursi.

Alla Prossima puntata de "Gli animali della Terra, questi idioti!"
SIGLA
__
__
Mercoledi prossimo, sarà il turno dei Wallabies!

PUBBLICITà

domande

2005-10-12T04:10:00.000-07:00

...mi incomincio a preoccupare..
....dov'è finito il piccolo p. ? stuprato da marinai corsi (da lui)? inghiottito in qualche sciopero generale?....
.... dov'è finito il piccolo bubu...che l'ambasciatore gli abbia portato pene?...che le nostre maledizioni l'abbiano colpito? che ormai a forza di foglie di coca sia più fatto di Lapo Elkann e frequenti transessuali bassi quechua ( a proposito come fa un popolo a prendere nome da una marca di vestiti)?
...dov'è finito il piccolo e...è in italia? o è diventato prete combattente in zimbabwe, si fa chiamare padre ralph e vive una sorta di "uccelli di rovo" in salsa africana? o è diventato il semidio di una tribù di pigmei che venera gli imbecilli?

fatemi sapere...se no continuerò a mettere in giro queste voci...

GiochiamoII

2005-10-11T16:14:00.000-07:00

Allora un morto è comparso nelle pagine del web.
Un povero professore francese malato di calcoli si è giocato la pelle in una spiaggia della Normandia, vicino al profetico bar di Coppa Capanna. Il Prof. è stato ucciso dalla libidine festaiola di una serie di ubriaconi.
Anche questa volta una sbronza individuale o collettiva ha attivato il motore della storia per generare nuovi contenuti.
Dom Pedro II, ultimo imperatore del Brasile, una notte salì in cima ad una collina in sella al suo cavallo. Impossessatosi della retorica alcolica dell'acquavite di vino tipica del Brasile (è nata prima la cachaça o il locale notturno in cui viene servita?), impennò il suo fedele destriero e, guardando il firmamento sopra al suo cranio (quello riprodotto nel globo della bandiera brasiliana), con lo slancio eroico tipico dell'illuminismo, gridò: Independência o morte. Dopo quella sbronza il Brasile nacque come repubblica indipendente (indipendente?); forse il giorno dopo Pedrinho nemmeno ricordava il suo grottesco grido mentre veniva disarcionato dalla sella.
Insomma, la storia è questa: il nostro povero Prof. si trovava in una spiaggia della Normandia dove, invece che ritirare un premio, tirò le cuoia.
Nessuno di noi sa che il compagno A. di M. (di Molfetta o di Merda, come volete) si trovava in Normandia in quei giorni. Lui ci ha raccontato di essere stato a Milano con la sorella, ma come avrebbe potuto conoscere il militante dell'FPMR José Rodriguéz Coronel, residente a Londra, ma presente alla premiazione del nostro esimio Prof. in quei giorni?
Inoltre, l'informazione riguardante i titoli di studio del traditore e dell'eroe mi è stata data dalla polizia, che, come è noto, è avvezza all'errore.
A questo punto dobbiamo tornare indietro, o forse avanti?
Saluti poliedrici e sfaccettati, senza troppe ipotassi, Andrea.

Delitto e castigo.

2005-10-09T07:33:00.000-07:00

La morte appare immediatamente e assume i caratteri dell'omicidio passionale, nella misura in cui l'odio è passionale. Le quattrocento pagine che seguono sono psicologia allo stato narrativo. Ecco il castigo. Il tormentato trascinarsi di un uomo consapevole della sua colpa.
Detto questo contribuiamo al giochino proposto dal Compagno Andrea e del quale senza dubbio io sono l'eroe (NON E' VERO?!). Il morto deve scappare e lo facciamo scappare sul filo del blog. Richard é morto di calcoli. Professore di matematica di 43 anni, é soggetto a una patologia cronica di calcoli renali che lo costringe ogni due mesi a cambiare i due reni. Mangiare sabbia della Normandia non era affatto indicato ed il medico Philipe Berigord gli aveva più volte consigliato, vedere imposto, d'evitare di consumarne ogni giorno e magari sostituirla con dell'insalata. Ma come cambiare le abitudini di un uomo di 43 anni. Impossibile.
Nella notte del 14 agosto, si consuma allora la tragedia. Invitato da una ragazza qualsiasi di nome Melissa (o Melassa, non ricordo), a festeggiare il ferragosto sulle splendide spiagge di Coppa-Capanna, il nostro caro Professore, preso da un raptus famelico, comincia ad abbuffarsi di sabbia. Piene le mani, la bocca e le tasche dei pantaloni-bracaloni, passa il resto della serata a cacare castelli, raggiungendo l'apoteosi dello spirito architettonico verso l'una e tre quarti della notte, quando dopo uno sforzo soffocante, modella con un colpo d'anca, una SFINGE egiziana, di due metri per tre, per 1,5 d'altezza. Vincerà quindi il concorso "miglior catello di sabbia - Lido Coppa-Capanna 2005", entusiasmando il jury grazie al rispetto millimetrico delle proporzioni dell'originale faraonico.
Ma ad un tratto, quando le sabbie iniziano a intasare i reni nuovi di zecca, il convenuto comincia ad accusare piccoli dolori lombari, forieri della tragedia che si consumerà nei prossimi minuti.
L'uomo cade per terra e comincia ad urlare dal dolore. Gli spettatori pensano che il Professor Richard, entusiasta della vittoria appena decretata, avesse un modo tutto suo di esultare e festegiare il premio ricevuto (forniture di sabbia per 12 mesi e un giorno a decorrere dal 15 agosto 2005). Decidono allora d'accompagnarlo nel delirio, prendendolo a bastonate proprio sui reni, sino a causarli una emoraggia interna, giudicata in seguito fatale dal medico della mutua, Messieur Perignon, lì di passaggio.

Con affetto, lo ricordiamo.
La Redazione del "Lido Coppa Capanna Newz".
Melassa.
I componenti del Jury.
Messieur Perignon.
Il Medico curante, Philipe Berigord.
L. Pasquale, un passante amico della barista del Copa-Capanna.

A presto.

Giochiamo

2005-10-09T05:21:00.000-07:00

Tra di noi c'è un traditore.
Tra di noi c'è un eroe.
Vi darò alcuni indizi per scoprire che è il traditore e qualcun altro per scoprire che è l'eroe, ma non tutti assieme.
Sappiate solo che sia il traditore che l'eroe è laureato, quindi non può essere il compagno A.-che per inteso in questa lotta fra bene e male interpreta il buffone-.
Il cerchio si stringe non notevolmente, ma è possibile congetturare.
Tuttavia non è possibile continuare questa ricerca, quest'indagine senza un morto.
Uno di voi deve descrivere la morte di qualcuno, anche un animale e poi continuiamo...
Abbracci polizieschi, Andrea.

Che culo!

2005-10-05T10:34:00.000-07:00

Il prof Z. mi sfrutta per correggere tesi; probabilmente andrò a lavorare part time in una biblioteca per mettere a posto libri.
Il futuro è mio, ma se fa cacare è certamente colpa degli altri! Che dire di più. Che culo!

ecce homo

2005-10-04T01:47:00.000-07:00

eccomi qua..
finalmente riesco a scrivere qualcosa, con sicuramente colpevole ritardo..
ma come potrete immaginare, a differenza vostra, non sono un lavoratore inviato dall'altra parte del globo pagato con il tipico salario dello stagista :l'uso indiscriminato di internet; non sono un esiliato nelle lande transalpine, dove a causa del freddo e dell'insopportabilità dei citoyen della suddetta landa, la sera non si può far altro che scopare (poco) e usare internet (molto); non sono un docente che ha da tenere continui rapporti professionali con i colleghi; e soprattutto ci tengo a precisare...non sono emanuele; rivendico il mio diritto a essere diverso, io un pò barone rampante, un pò visconte dimezzato,io un pò cavaliere inesistente,io vagabondo che sono io..
per questo e altri motivi che non vi sto a narrare, ne consegue chiaramente che dovreste lanciare una sottoscrizione on-line per l'allacciamento a fastweb..
ora è arrivato il compagno p. e vi lascio...

e noi?

2005-10-04T01:32:00.000-07:00

premetto che questo comunicato doveva uscire qualche giorno fa, ma causa problemi tecnici esce solo oggi,ma siamo certi che non ha perso un briciolo della sua forza morale.
p.s. nel frattempo abbiamo raccolto l'adesione del compagno p. e speriamo che arrivi presto quella del nostro agente a maputo

E noi?

Caro al. è difficile spiegare,
lascia che te lo diciamo: non è per niente bello ciò che hai fatto. Lo sappiamo che siamo grandi e non ce la dovremmo prendere per certe cose. Ma ce la prendiamo lo stesso.... e con gli interessi.
Bene, intorno a quel tavolo c’eravate oggi a pranzo: tu, tua moglie, tuo cognato, l’amico di famiglia (r.), la tua "amica" l. e ci fermiamo qui perchè non sappiamo chi altro, ma siamo sicuri che non mancherà un insieme di nani e ballerine di cui neanche vogliamo essere a conoscenza. (giusto!). BASTA! il compagno A. ha incontrato, giusto la stessa mattina, un tuo stretto parente, ovvero tuo cognato. Ebbene non ha minimamente accennato a qualsivoglia banchetto o similaria che tu abbia promosso in qualsivoglia magione o altri sinistri. Questo nel 1943 ma anche oggi che il fascismo non è stato completamente debellato, ha un solo nome, non esiste sostantivo che possa meglio descrivere l’infamità: OMERTA’! (giusto!). Bene (ma veramente pensiamo che tutto vada bene?no!) noi : siamo, veramente offesi! E anche pasquale in quella lontana terra, gallica, sappiamo che è con noi!
Tu dici che a noi non sarebbe interessato. Non è verò! Hai voluto decidere per noi? Dì piuttosto la verità , ti mette in difficoltà la nostra spudorata gioventù goliardica.Noi l’ammettiamo! I froci non ci piacciono! I barboncini ci fanno ridere! Il jazz ci fa cacare! Se veniamo alle biennali varie l’unico nostro interesse è guardare i culi delle artiste e i conigli giganti!
Non te ne esci con due olive...I noccioli non potranno chiudere le falle che tu hai deciso di aprire..... ci vorrebbero i nostri coglioni, ma questi non li forniscono di serie ce ne rendiamo conto.
Una sola, potrà essere la riparazione, ovvero a ciò a cui noi non possiamo ovviare ci pensi il nostro dio, Eolo, che con la sua potenza possa far cadere il tuo aereo.

VAFFANCULO
Il futuro è nostro!
Oi! Oi! Oi

Buon viaggio

A.P. Project

p.s. se non bastasse, alleghiamo foto del nostro disappunto

Quanto?

2005-10-03T03:44:00.000-07:00

Quanto tempo che non scrivo niente su questo Blog. La fantasia è agli sgoccioli, le impressioni forti durano il tempo di un tozzo di pane e se dovessi lamentarmi di qualcosa non lo farei. La possibilità di maggiorer comunicazione mi ha tolto spiragli di comunicazione. Viaggiatori, Anzi: Oh viaggiatori! Riponete il verbo in Internet! Lasciate messaggi, io nel frattempo mi ingegnerò con l'astrologia. Leggo le stelle...voi leggete l'esperienza.
Andrea, in precaria ascesa per un formicaio al contrario di teste di pesce mozzate su ferite sanguinolente.
Amen

l'Africa fa bene

2005-09-25T14:39:00.000-07:00

Qui ho capito che siamo tutti una grande massa di viziati,
che le crisi economiche, le guerre psicologiche, le nevrosi affettive...sono tutte delle immense stronzate.
Maputo 24 settembre, 4:30 p.m.
Un ragazzo della nostra eta', in una discarica ha trovato due teste di pesce marce; ha comprato un po di olio di cocco e ha chiesto al tipo che ci accompagnava se gli deva i soldi per comprare il pane - che si vendeva sempre nella discarica - per mangiarsi il 'pesce'; tutto cio' mentre aveva una ferita aperta sul braccio che gli sanguinava e una simpatica mosca che gli ronzava attorno.
Considerazioni:
L'ho ancora negli occhi, e' terribile, ti si stampa in memoria meglio di tutti gli esami stronzi che abbiamo fatto.
Ma questo non e' tutto, e' solo la descrizione di un incontro...

La delazione corre sul filo del blog.

2005-09-24T06:14:00.000-07:00

Signori ecco un esempio di come la mente umana possa essere deviata da piccoli, ma sconvolgenti, eventi della vita quotidiana (nello specifico il freddo e distaccato vivere dei perfidi cugini d'oltralpe)! e allora delazione! vi posto la mail di paki (non me ne voglia). Io mi sono pisciato dalle risate...

Se ho ben capito stai partendo o forse sei gia
partito: in ambo i casi Buon Viaggio. Nel caso in cui
tu sia già partito probabilmente ti farà piacere
trovare una mail per il tuo arrivo in Colombia (stai
andando in Colombia, vero?). La Colombia è un paese
bellissimo, dove troverai donne fantastiche, paesaggi
strabilanti e sostanze stupefacenti. E cosa vuoi di
più dalla Vita? Credo abbiano anche il Lucano nei Bar.
Quindi veramente il Top.
Ho fatto anche una piccola ricerca sulle usanze della
regione, grazie ai mie amici colombiani e mi hanno
assicurato che una delle prime cose che bisogna fare
alla discesa dall'aereoplano é sputare sullo stwart
(si scrive forse Stweart, ma non so bene come si
scriva in lingua autoctona).
Mi assicurano anche che é proibito parlare per le
strade del centro città e che quindi per una
discussione qualsiasi devi spostarti in periferia, in
alcuni centri specializzati dotati di insonorizzazione
acustica. Un popolo discreto. Forse troppo discreto.
La "Salsa", altro punto forte della regione colombese,
sembra sia una tradizione più che familiare,
obbligatoria a scuola e utile nella vita coniugale e
amorosa più in genere (mi dicono essere Cali la città
per eccellenza della Salsa). Credo che sotto questo
aspetto non ci sia nessun problema per te (ricordati
solo di aggiungere un po di zucchero per eliminare
l'acidità dei pelati, quando bolle).
Detto questo ho lo strano presentimento che tu non
stia andando in Colombia ma in Bolivia. Quindi
controllo un atimo il mio Data Base e lo programmo per
la Bolivia.
Fatto.
Allora, qua dice Bolivia, Paese di lingua (?) con
Capitale LaPaz a 4000 metri, ampio parcheggio e vista
sul mare, buona esposizione sud-est.
Aspetta, faccio una telefonata al gruppo di sostegno
alla questione Bolivese per informazioni ulteriori
sulla regione..............
Bene mi informano che non c'è molta differenza fra i
due paesi, che sembrano parlare la stessa lingua e
avere gli stessi usi e costumi (quindi vedi sopra per
la questione della "salsa" e delle discussioni in
periferia).
Non aggiungo altro.

Nel Caso estremo non dovessi andare ne in Bolivia ne
in Colombia credo che devi comunque sputare in faccia
allo Stewart per una questione di rispetto e di
non-chalance. Certo, non dare molta importanza a
questo aspetto e soprattutto non sputare due volte
(una dovrebbe essere sufficiente).

Seconda mail, nel caso in cui tu non fossi ancora
partito:
allora ricordati di partire almeno per dare un po' di
senso alla mail che scrivo e che ho impiegato non poco
a digitare.

PS: lo Stwart si chiama Alfonso Murregna e devi
sputare su di lui e non sulla Hostess Caterina, che
del resto conosco bene, anzi direi molto bene.

Ciao Ciao,
tuo per poche ore

Pasquale

Domani Africa

2005-09-22T10:56:00.000-07:00

Parto, con due certezze:
1) i sentimenti sono bidimensionali e profumano di incertezze
2) vado a comprarmi qualche ricordino e a mangiare
I giudizi di valore li lascio a voi.

P.S. Uno mi ha linkato ad un sito di pedofili in un commento...Ale, ho capito tutto...

Che farò da grande?

2005-09-20T05:59:00.000-07:00

Più i giorni passano e più si fa forte una certa puzza che mi aleggia tutt'attorno. Prima reazione: alzo le braccia e odoro le ascelle. Niente. Mi tolgo le scarpe e annuso i calzini. No questa è una puzza differente. Allora mi tolgo le mutande e le annuso, ma, non so per quale miracolo (e ci sarebbe da gridare al miracolo!), sembrano essere il capo più pulito che indosso. Incredulo e spiazzato dal fallimento della "procedura standard di rilevamento delle puzze" (PSRP) mi chiedo attonito da dove venga questo odore malzano. Mi lamento un po', sbuffo, emano segni evidenti d'insoddisfazione e irritazione nervosa, sino a quando mi decido a domandare ad un amico se anche lui avverte questa puzza e se pensa ch'io ne sia all'origine. MISTERO. Il ragazzo interpellato risponde seccamente che no: non avverte niente e a suo avviso il mio deodorante non è male. Sono SOLO. Io e questa PUZZA del cazzo che mi perseguita. Ad un attimo gli occhi restano abbagliati da un presentimento accecante. Mi ispeziono le narici nel dubbio di averle contaminate con qualcosa di fetido. Questo almeno spiegherebbe il fatto che io sia l'unico a percepirlo: sta nel naso!
Ma ancora niente il mio naso sa di caccole e di naso, ne più ne meno.
Mi arrendo.
Domani finisce il Master e dopodomani che faccio?
Sarà questo senso d'angoscia che puzza un po' di merda?

E' inutile

2005-09-19T08:16:00.000-07:00

E' inutile ostinarsi a cercare un lavoro, perchè quando lo trovi hai sempre qualcos'altro da fare.
Per info: 800196196

Bloggado dal raffleddode.

2005-09-17T05:49:00.000-07:00

Sodo raffleddado e per quesdo sodo rimasdo bloggado a casa da sodo. Mi sodo faddo un buon blodino caldo caldo e poi plendedò un'aspidina. Visdo che sodo bloggado qui a fade niende, ho deciso di guaddale le pessone passeggiade nella stlada, poi folse mi buddo giù, così almedo non sadò più raffleddado. Che ne dide?

Disinstallazione

2005-09-17T04:49:00.000-07:00

Mi sembra di sentire la voce di una sirena con le emorroidi leggendo questi stralci di pazzia convenzionale che le vostre coscienze, come la mia, hanno deciso consapevolmente di vomitare su questo blog.
E' così sia...
Mi sembra di ricordare diversi ragazzi, facce strane con una genetica predisposizione all'alcolismo che si parlavano, coi piedi in aria, sul mondo e del mondo.
Ma veramente lo vogliamo conoscere? Il mondo..., oppure come dice una canzone - di un cantautore spaccapalle - è meglio guardare le stelle lontano, così sarà più facile capire quello che cì è più vicino? La risposta risiede, materialisticamente, nei nostri portafogli, cazzo!
La soluzione a tutto ciò? Trovatevela da soli!
Abbiate immagginazione e disinstallate le vostre mani dalle teste degli altri.
Io, dal canto mio, preferisco sempre guardare il mare.

Rai 3, ore 20:00 "Blog".

2005-09-16T14:13:00.000-07:00

E' inutile ostinarsi a credere che gli oggetti non siano capaci di sentimenti. Ricordate di quell'uomo che nel dicembre 2001 era stato trovato morto nella camera da letto, schiacciato sotto il peso dell'armadio a muro? O ancora quella ragazza di Pavia di 27 anni che aveva trovato la morte nel corridoio di casa, strangolata dal tappeto steso all'ingresso? Casi irrisolti sui quali si sono sprecate colonne intere di cronaca nera, nel vano tentativo di dare un volto al colpevole. Non siamo ancora troppo lontani dal tempo in cui si dava la caccia alle streghe, convinti che anche l'inspiegabile dovesse avere un volto, qualcosa d'umano o d'apparentemente umano verso il quale tendere l'indice. Ma allora come oggi ci sbagliavamo, perchè non c'è nulla di umano al fondo di queste storie, nulla di visibilmente animato. Questi pezzi di cose che dalla mattina alla sera utilizziamo, maneggiamo e usuriamo, hanno deciso di tifare rivolta, di federarsi in collettivi domestici per attentare alla vita dei loro proprietari. Certo è che per molti di voi quello che dico sembrerà insensato, forse stupidamente folle, ma un giorno un chiodo, che da anni o decenni regge il ritratto di famiglia appeso alla parete del vostro soggiorno, sceglierà di cedere, di abbandonarsi alla forza di gravità. Solo quel giorno forse vi chiederete come mai il quadro abbia deciso di cadere prorpio quando Alfredo, il vostro doberman di otto mesi, passava nei paraggi.

Supponiamo II

2005-09-16T02:23:00.000-07:00

Supponiamo, visto che oramai il beneficio dell’affermazione in un’era in cui la ragion critica è defunta (specie quella di armando), dicevo supponiamo, che la stessa ragione sia scomparsa definitivamente anche dalla mente di chi suppone e che quindi chi scrive sta supponendo di suppore che ancora possa dire qualcosa di minimamente sensato e quindi che in effetti tutto ciò di cui parlava emanuele per me è vero e che ciò di cui scriveva andrea è in effetti corretto e logico!! A questo punto mi sorge però spontanea una domanda, quale effetto allucinogeno può arrecare un viaggio notturno in treno, o una giornata di lavoro in una ONG?? Qual’è il punto di sublimazione mentale di due persone, che in effetti già all’apparenza possono essere contraddistinti come “diversi” (e qui sfido chiunque a dire il contrario)??
Non vorrei lasciarvi mai con una domanda (segno di caos e mancanza di pragmatismo), ma mi vedo costretto, considerata la grande confusione sopra, sotto, a destra e a sinistra del cielo. Ma in fondo, come già un antico pensatore diceva, al pastore sardo, o alla massaia torinese, che cosa gliene può fottere di questa situazione!
Mi auguro che domani il pastore sardo o la massaia torinese rispondano, dicendo che in effetti il problema del proletariato mondiale risiede, sì in una grande confusione teorica, ma che passa attraverso la risoluzione di una serie di enigma scaturiti dalla “stranezza” della mente umana, come in un grande sudoku della rivoluzione!!
Al

prototipi di coca

2005-09-15T11:35:00.000-07:00

A me mi sembra tutta una cazzata,
tanto lo sapranno tutti un giorno che la diaspora alla fine diaspora non è..
Ma che in verità io vi dico, in uno dei miei pochi momenti di lucidità...
che paki non è in Francia, ma lavora in un autogrill di Poggibonsi!!!
Che andrea in realtà a napoli non sta facendo il dottorando ma i film porno!!!
Che alessandro non va in bolivia per fare quello che cazzo deve fare ma va per vendere coralli a la paz!!!
Che armando non sta viaggiando tra napoli roma e molfetta per ricerca tesi ma è semplicemente alla ricerca del santo graal (per poterci bere un po di birra dentro, naturalmente..)
Io intanto mi dedico al cool center...
a proposito vi interessa alice free a 640 kbs??

Supponiamo!

2005-09-15T11:34:00.000-07:00

Supponiamo: se una ragazza giovane e nubile trova lavoro in un supermercato discount di un paese in provincia di Verbania; se il suo datore di lavoro è un aitante coetaneo dall'accento francese, ma di disperate origini piemontesi (come un Barolo che si legga con l'accento sull'ultima o); se la ragazza rimanendo definitivamente attratta e condiscendente alle avances del datore di lavoro, decida di accoppiarsi noncurante del movimento perpetuo -almeno finché c'è corrente elettrica- del nastro trasportatore della cassa, sfidando il gusto acre delle banconote nel cassetto, e concentrandosi solo sul lussurioso piacere dell'ansia; se lui, tronfio dell'abbrutimento borghese dei datori di lavoro, non utilizza con la giovane la delicatezza che userebbe con uno scaffale di sottilette -consacrandolo al Louvre del formaggio preconfezionato- e conndannando lei a un imbarazzante gravidanza; se tutto questo accade contemporaneamente a una disintossicazione da eroina, è possibile che il nonno della persona in questione sia stata la terza a possedere un'automobile in tutta la provincia di Verbania nel lontano millenovecentotrentasette?
Come inizio non avevo niente di meglio. L'ho pensato stanotte in treno mentre assistevo ad una sfida tecnologica fra Svezia e Corea del Sud. Ovviamente ha vinto la Corea del Sud... ma a me piacciono ancora gli scontri fra treni carichi di glicerina.
Ah, credere di essere nipoti del sole è indice di sottosviluppo!
Se non vi piace non fa nulla, fate male a fidarvi di un veneto!
Letto, firmato e vergognandome, Andrea.